Несомненно, мужчины и женщины по-разному воспринимают многие вещи. А как же хорошо поделиться прикольными статусами о мужчинах и посмеяться над ними! Давайте соберем самые забавные и забавные статусы про мужчин и посмеемся над ними!
Настоящий мужской поцелуй – это как короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители.
Мужики храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
Загадка: растёт возле компа, и с колючками. Ответ: муж.
Если мужчина говорит: “Это глупая детская игра”, – значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда.
У мужчин все просто – пришел домой, повесил одежду… На пол….
Мужчина – как загар, сначала пристает, а потом смывается…
Мужчина, как арбуз – живот растет, а кончик сохнет.
Мужики! Помните, кто в доме хозяин! Ведите себя под каблуком мужественно и с достоинством, как подобает мужчине.
Муж спрашивает жену: – Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит.
Женщина изменяет, когда ГОЛОДАЕТ, а мужчина – когда ЗАЖРАЛСЯ…
Мужчине нужно только одно? Зато от многих!
Парни как туалет, либо весь в дерьме, либо вечно занят…
Мужчина, как чемодан без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко…
Есть мужчины со статусом: – «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: – СЛАВА БОГУ!!!
Все мужчины чудовища! Остаётся одно – кормить их получше!
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Мужик в доме нужен не для мебели, а для её ремонта.
Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу.
Мужчины как часы – нужно заводить каждый день.
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается – он просто ходит по рукам!
Люблю спать голым… почему стюардесса не может этого понять?..
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Пока ищешь настоящего мужчину,можно получить массу удовольствий с фальшивыми!
Мужчины говорят:бабы дуры!А когда принимают важное решение,говорят:пойду с женой посоветуюсь.
Что может завести в тупик мужскую логику, так это фраза: Милый, подай цветные невидимки!
Даже в самом плохом мужчине можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно его обыскать.
Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.
Ну и нахалы эти мужчины, скажу я вам… Всю жизнь стремятся туда, откуда появились на свет!
Лучшее время в жизни мужчины – это пока он не женат.
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
Выбор мужчины, как покупка туфлей… Мечтаешь об одних, а приходится покупать то, что подошло по цене и размеру…
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Есть как минимум 3 вида мужчин: мачо, чмо и мам чё.
Я мужик в доме, я хочу всё контролировать! Но жена не разрешает.
Переходный возраст у мужчины – молодые уже не дают, а на старых еще не тянет!
Моя мама говорила, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Да козлы они все. Козлы! И не зря они траву любят!
Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!!!
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Мужчины готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но подождать 15 минут,пока оденется девушка,они не могут.
Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.
Просто мужик – это ещё не зло. Настоящее зло – это красивый мужик.
Очень смешно! Эти статусы поднимают настроение и заставляют улыбаться. Мужчины могут быть непредсказуемыми, но я люблю их за это!